С верой в скорое возрождение Русских и Русской России
 
  СМУТНЫЕ РАССКАЗЫ  » Хорошо быть кисою, или Сортир как зеркало русской эволюции

ХОРОШО БЫТЬ КИСОЮ,

или СОРТИР КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭВОЛЮЦИИ

Осень 2016 года

 

               «Хорошо быть кисою,

               Хорошо собакою,

               Где хочу, пописаю,

               Где хочу, покакаю.


               Ямку лапкой вырою.

               Положу какашку!

               И не надо попку

               Вытирать бумажкой».


Пенсионеры, заполонившие несколько рядов стульев в просторной комнате, услышали от лектора знакомый всем с детства стишок. Приободрились и заулыбались… Хотя толком не поняли, какое, собственно, он имеет отношение к обещанной «оригинальной» лекции.

– Дорогие ветераны! По просьбе властей нашего квартала, обсудим сегодня редко поднимаемую, но злободневную тему… В некоторых случаях человеку не поможет ни полиция, ни пожарные, ни родственники. То есть никто… Даже «скорая помощь» не исцелит.

Единственно, что может спасти несчастного, – вовремя найденное скромное учреждение с вывесками «М» и «Ж»… Назовем лекцию для солидности «Сортир как зеркало русской эволюции».

– Дело нужное! – решительно высказался за внушительных габаритов пенсионер.  Отставной полковник в кителе с орденскими планками… Абсолютно лысый. С длинным глубоким шрамом на мужественном квадратном лице. – Как говорится:


               «На войне как на войне –

               Обе стороны в говне!»


– Товарищ лектор! – воскликнула худенькая аккуратная старушка с микроскопической собачкой на руках. – Ну ладно, если эту тему затронул озверевший в боях вояка…

– Шо-о-о!!! – оглушительно ее прервал обиженный полковник. – Да за такие слова мой здоровенный бульдог тебя вместе с невесомой собачонкой за раз перекусит!

– Граждане пенсионеры!.. Не устаивайте скандал! Выбирайте слова и берегите друг другу нервы!.. Так что же вы хотели сказать?!

– Но вас-то, интеллигентного человека из моего дома, – как ни в чем не бывало, продолжила мысль бесстрашная старушка, – почему заинтересовала эта, простите за выражение, дерьмовая тема?!

Вы известный археолог-историк. Доктор наук. Чуть ли не академик. Нередко вижу и слушаю вас по телевидению с интереснейшими лекциями… И вдруг «Сортир как зеркало русской эволюции». В чем, будьте любезны объясните, дело?!

– Пожалуйста… Вообще-то мне хотелось начать лекцию совсем с другого. Но раз события развернулись подобным образом, после детского стишка прочитаю еще одно, более серьезное стихотворное произведение:


               «Ох, уж эти мне поэты,

               Ими все уже воспето,

               Не раскрытых тем уж нет,

               Лишь остался туалет.


               В туалете мы читаем,

               Курим, думаем, мечтаем,

               В облаках своих витаем

               И нужду свою справляем.


               Ходит весь наш белый свет,

               Регулярно в туалет.

               Ходим утром и в обед,

               И теряем много лет…»


– Дорогие граждане! – продолжил лектор. – Лично я категорически не согласен с поэтом – мол, в русской поэзии отсутствует тема туалета. Такого не может быть никогда… Конкретный пример. Даже Сергей Есенин, хотя и мимолетно, не мог ее не затронуть:


               «Я ругаюсь и буду упорно

               Проклиная вас хоть тысячу лет,

               Потому что хочу в уборную,

               А уборных в России нет».


Нисколько не сомневаюсь, здесь присутствует немало товарищей, тоже знающие стихи и частушки на данную тему… Прошу не стесняться. И для оживления лекции читать их в подходящее время.

– Это запросто!.. Какие могут быть стеснения!.. В памяти, несмотря на почтенный возраст, еще, как ни странно, кое-что осталось! – с энтузиазмом отреагировали седовласые и лысые пенсионеры.

– Отвечая на ваш вопрос, – лектор обратился лично к старушке с собачкой на руках, – скажу следующее… Дело в том, фамилия моя Нужников…

– И шо с того?! – рявкнул отставной полковник. – У меня когда-то в подчинении был лейтенант с аналогичной непотребной фамилией… Орел. Боевой офицер. Красавец. Любимец баб… В настоящее время, кстати, уже генерал!

– Ну вот, – продолжил лектор. – Поэтому с самого детства во дворе. Позже в школе, институте за мной навечно закрепилось прозвище Нужник… Поначалу, понятно, расстраивался до слез.

Потом привык. Жизнь заставила. Никуда не денешься… На всякий случай и для собственного интереса досконально изучил историю туалета. И стал по совместительству, если можно так выразиться, туалетоведом.

– И правильно сделали… Все профессии нужны, – поддержала его старушка с собачкой. – Кстати говоря… Ваша фамилия еще более или менее приличная.

У моей подружки с детства когда-то была такая, что и озвучить на людях язык не повернется… Выйдя замуж, она ее, естественно, сменила. И зажила, слава Богу, нормальной жизнью.

– Шо за фамилия-то?! – громогласно поинтересовался отставной полковник.

– Никому… И тем более вам, хаму армейскому, никогда не сообщу!

– Да я тебя сейчас, склочная старушенция, ладонью, как муху, прихлопну!!!

– Граждане! – возвысил голос Нужников, – Прекратите наконец-то склочничать. Если и дальше так пойдет, мы никогда не начнем лекцию… Или она вам вообще не нужна?!

– Очень даже пригодится!.. Выгнать надо склочников на улицу! Пусть на свежем воздухе разбираются!.. Пусть остаются, но помалкивают! – послышались в ответ мнения-советы-предложения возмущенных пенсионеров-ветеранов.

– Ну хорошо. Начнем, как я с самого начала предполагал, с истории… Проблема туалетов возникла у человечества, как только оно стало вести более или менее цивилизованный образ жизни. Об этом упоминается даже в Библии.

Первый – сидячего типа был построен в 2600 году до нашей эры. И принадлежал он персонально шумерской царице… В 2500-м до н. э. они появились в Китае, Египте и Древнем Риме.  

Однако, граждане… Раскопки моих коллег, археологов, подтвердили – туалетами в античности уже пользовались не только высокопоставленные лица. Но и, так сказать, широкие народные массы:


               «Раскопали город древний,

               Испытав подъем душевный,

               И кричали на весь свет,

               Что нашли там… туалет!»


 Кроме того… Древнеримский общественный туалет (кстати, платный), выяснилось, был не только местом для удовлетворения естественных потребностей гомо сапиенс. Заодно и чем-то вроде информационно-дискуссионного клуба.

В нем соседи по унитазу живо обсуждали городские и политические новости… Ругали или хвалили сенаторов… Делились сплетнями и пикантными историями из жизни аристократии… Травили, естественно, свежие анекдоты.

– Дорогие пенсионеры-ветераны! – возвысил голос археолог-историк-туалетовед. – Не могу с вами не поделиться неизгладимым личным впечатлением… Представляете, однажды в натуре почувствовал себя гражданином Римской империи времен цезарей Августа или Нерона!

– Как это?! – от любопытства даже вскочил на ноги тщедушный старичок. С седыми завихрениями на голове и заплывшими глазами на лице… То ли от какой-то болезни. То ли от хронического пьянства.

–  Занесла меня, значит, судьба на Кипр. Брожу по развалинам одного из знатных домов в пригороде Перге. Вдруг вижу… античный унитаз. Высекли его, оказалось, из цельного куска гранита. И, представить невозможно, более двух тысяч(!) лет назад.

Пока никого рядом не было, аккуратно присел на него. Погладил рукой… Он как новенький – ни одной трещины или скола. Невольно позавидовал древним. Умели же они работать на совесть.

– Да-а-а… Не то что современные отечественные унитазостроители, – согласился всклокоченный старичок. – Их «горшки» максимум лет десять протянут и на помойку.

– Не без этого, конечно... А сейчас давайте снова углубимся в историю. Хотя бы кратко. Конспективно… Короче, в Европе припозднились. И первый общественный туалет там появился лишь в начале XIII века.

Устроен он был незатейливо: в домике – каменная плита с дырками. Нечистоты уносила проточная вода… Считается, первый ватерклозет – туалет с водяным сливом – в 1596 году изобрел крестник королевы Елизаветы I, поэт и переводчик сэр Джон Харрингтон.

Хотя по правде аналогичная система уже действовала в Китае примерно в I веке до н. э… Ну ладно, не будем расстраивать англичан. Тем более что их соотечественник часовой мастер Камминг в 1775-м получил первый патент на туалет с клапанным смывным устройством.

– Мужик!.. Возвращайся лучше в Россию-мать!.. У нас с сортирным делом, сам знаешь, полное непотребство! – решительно призвал лектора всклокоченный старичок.

– Да, да… Конечно, – согласился Нужников. – И все же, граждане… Поскольку русский язык чрезвычайно богат, вспомним лишь некоторые слова на туалетную тему. Всего их насчитал около сотни.

– Правильно… Чрезвычайно интересно и познавательно, – от души поддержала лектора старушка с собачкой.

– Большое спасибо за понимание, – почти до слез растрогался археолог-историк-туалетовед. – В русский, естественно, вошло немало иностранных заимствований. К примеру, «гальюн»… Так еще в Древнем Риме именовали соответствующее место на судах.

Первое упоминание французского слова «туалет» зафиксировано лишь в 1681 году. Хотя первоначально оно обозначало лишь процедуру причесывания, одевания. И лишь позже поменяло свой смысл… Из английского мы почерпнули «клозет» и «ватерклозет».

«Сортир» перекочевал к нам в конце XVIII – начале XIX веков следующим образом… В те времена светские круги изъяснялись на модном тогда французском. Посему дворяне в щекотливой ситуации стеснялись сказать по-русски: «Я пошел в туалет».

И из-за холопской интеллигентности говорили: «Je dois sortir» («Мне надо выйти»)… Примерно в те же годы высшие круги «обогатились» еще одним заимствованием – «женский писсуар».

– У простых русских людей своих слов что ли не находилось?! – воинственно громыхнул отставной полковник.

– Ну нет. Они имелись, конечно. Даже в великом изобилии… К устаревшим можно отнести «нужная изба», «нужный чулан», «ретирада», «ретирадник». Позже появились «отхожее место», «нужник» и так далее… Неужели сами не помните?

– Разве можно забыть, – звонко отозвалась старушка с собачкой, – столь интеллигентные словосочетания, как «куда короли пешком ходят», «кабинет задумчивости», «дом раздумий», «изба-читальня», даже «дворец съездов».

«Мужская (или дамская) комната», «уборная», «удобства» с уточнением «в доме» или «во дворе»… На каждом дачном участке, помните, обязательно имелось сооружение с ласковым названием «скворечник».

– Плюс «два нуля», «мэ и жо», «мэжо», «эмжо», – публично огласил вроде бы зашифрованные названия боевой отставной полковник.

– Не то, товарищи пенсионеры-ветераны, вспоминаете! – взвился всклокоченный старичок. – Начисто вы забыли по старости такие берущие за душу слова, как «чистилище» и «разгрузочная»!

Чего стоят «сральник», «отливная», «очко», «параша», «сральня», «отходняк», «дристалище»!.. Без них наш русский был бы уже не великим. А каким-то недоделанным. Не доведенным до совершенства языком.

– Не могу с вами не согласиться… Все именно так, – вступил в дискуссию Нужников. – И все же, чтобы закончить данный раздел лекции, уточню – слова «уборная» и «туалет» для обозначения соответствующего места стали употребляться лишь в XX веке.

Теперь, граждане, разрешите приступить к основной теме «Сортир как зеркало русской эволюции»… Туалетной проблемой в масштабах всей России впервые всерьез озаботился еще Петр I.

Он изучил для начала голландский подход к данному вопросу. И своим указом «о соблюдении чистоты в Москве» повелел строить «нужные избы» с выгребными ямами и подиумами над ними.

Потом Петр, как известно, переключил основное внимание на Санкт-Петербург. И, естественно, в городе на Неве данный вопрос стал решаться особенно рьяно… Тем не менее лишь в 1871 году там появился первым обогреваемый общественный туалет.

Он представлял собой домик над выгребной ямой, обогреваемый русской печью… Опыт сочли успешным. И достаточно быстро в тогдашней столице построили аж 42 аналогичных заведения.

Помимо городских властей туалеты в Санкт-Петербурге воздвигали и частые лица. Причем нередко с особой любовью и фантазией… Долгое время город украшали вычурные сооружения с изящными башенками и узорной кирпичной кладкой.

Легенда гласит, что они дело рук купца Александрова… Влюбился он, по слухам, в высокопоставленную благородную даму. Однако она, культурно выражаясь, не ответила взаимностью. По-народному – дала ему полный отлуп.

Купец, ясное дело, чрезвычайно огорчился. И в отместку воздвиг неподалеку от ее особняка в Санкт-Петербурге туалет – точную копию загородного дома бесчувственной неприступной возлюбленной.

Оскорбленная до глубины души дама неоднократно переезжала в новые апартаменты. И каждый раз рядом с ними вновь возникали дивные сооружения с башенками… Чем закончилась туалетная трагедия, легенда, к сожалению, умалчивает.

– Одно ясно, как Божий день, – сделал вывод всклокоченный старичок. – Мужикам от баб сплошные душевные неприятности и лишние расходы.

– Как бы там ни было, граждане города на Неве получили в пользование нужные и красивые объекты, – включилась в дискуссию старушка с собачкой… Задумалась. И обратилась с вопросом к лектору: – Неужели Москва не смогла достойно ответить Санкт-Петербургу?

– Москвичи, понятно, относились к данному вопросу с немалым тщанием. И догоняли конкурентов как могли. Что приводило иногда к забавным курьезам… Так, в 1888 году на Смоленской-Сенной торжественно открыли просторный и красивый общественный туалет.

Карнизы украсили белокаменными крестами. Они ярко выделялись на фоне темно-красных кирпичных стен. Посему приезжавшие на базар крестьяне однозначно принимали его за… часовню.  Останавливались как вкопанные и усердно крестились.

На хорошо «намоленном» месте, кстати говоря, позже выросла одна из знаменитых сталинских высоток – здание МИД... Словом, москвичи не собирались проигрывать питерцам на туалетном фронте.

Через десять лет после знаменитого общественного сортира-часовни на Смоленской-Сенной в Москве заработала первая очередь городской канализации… В 1902 году на Манежной площади вступил в строй первый подземный туалет.

Причем было в нем два класса – платный и бесплатный. В первом страждущий получал мыло, одеколон, полотенце и еще чего-то. Во втором – хотя ничего, но все равно чувствовал себя комфортно… Короче, москвичи того гляди могли вырваться вперед.

– Оно и понятно!.. Мы всегда питерцам нос утирали! – не удержался от традиционного противостояния всклокоченный старичок.

Он вскочил со стула. И воинственно взмахнул руками… Его заплывшие глаза вдруг несколько приоткрылись. И блеснули победным светом.

– К тому все и шло… Некстати, однако, как раз у них в 1917-м громыхнула революция, – безысходно вздохнул лектор Нужников. – Родные пенсионеры-ветераны, вы наверняка помните знаменитый фильм Сергея Эйзенштейна «Октябрь».

В нем есть весьма символичный кадр… Революционный матрос с лютой ненавистью разбивает царский унитаз. То есть вроде бы объявляет войну как бывшим представителям правящего класса. Так и буржуазным пережиткам в виде теплого ватерклозета.

Необузданная кинематографическая фантазия автора?.. Вовсе нет. Ведь история зафиксировала немало аналогичных фактов в реальной жизни. Большевики, к примеру, неосмотрительно решили провести один из первых крестьянских съездов в Зимнем.

Делегаты для начала с революционным энтузиазмом разнесли вдребезги оставшуюся сантехнику. И, естественно, мигом загадили весь дворец… В качестве отхожих мест посланцы сел и деревень эффективно использовали ванные комнаты и старинные фарфоровые вазы.

В 1918-м советское правительство навсегда перебралось из Петербурга в Москву. И тут тоже все шло, как у нас положено, через известное место… Не зря Ленин устраивал регулярные скандалы управделами Бонч-Бруевичу.

Дело вот в чем… В коммунальном коридоре Кремля, где проживали с семьями руководящие кадры Страны Советов, имелся один-единственный туалет. Из-за чего, собственно, члены Совнаркома постоянно и опаздывали на заседания.

Словом, революционная «туалетная доктрина» очень походила на суровую спартанскую. Даже в чем-то ее превосходила… Вспомним еще один фильм под названием «Посол Советского Союза».

В нем невзрачный буржуазный журналист задает едкий вопрос: почему в Москве нет общественных туалетов… Красавица Коллонтай парирует мгновенно и жестко: «Каждый говорит о том, что его больше всего волнует!»

Тем не менее… Разрушители старого мира довольно быстро пришли к трезвой мысли – сантехника новой Стране Советов все-таки тоже нужна. И даже посвятили ей отдельную строку в планах первой пятилетки.

– Однако почти сто лет прошло… Но данной проблемы в полном объеме мы так и не решили, – пожаловалась лектору и пенсионерам старушка с собачкой… И добавила: – Что подтверждает данный романтический и печальный сонет.

Она встала со стула. Поставила на него свою миниатюрную четвероногую красавицу. И ласково поправила ей розовый бантик… Привела в порядок свою седую прическу. Воздела руки к потолку. И душевно продекламировала:


               «В чудном парке бабье лето –

               Неземная красота.

               Жалко только туалета

               Не найти здесь ни черта!


               Но не стоит огорченья

               Чепуховинный конфуз.

               Не впервой нам с облегченьем

               Сбросить этот тяжкий груз.


                 И пойти, расправив плечи,

               С гордо поднятой главой.

               Солнечным лучам навстречу

               По алее парковой.


               Знаю, в парк потянет многих

               От сонета моего.

               С Богом! Но гляди под ноги.

               А то мало ли чего…»


Просторная комната переполнилась восторженно-сочувственными аплодисментами… Старички и старушки не жалели морщинистых ладошек. И хохотали до слез.

– Молодца!.. Классно получилось! – от души похвалил ее громовым голосом полковник в отставке… И, размахивая пудовым кулаком, коротко, по-армейски продолжил насущную тему:


               «Вот такое вышло дело:

               Я хотел, она хотела.

               Но судьба сказала: НЕТ!

               Не нашли мы туалет».


– Пенсионеры! Какие мы, несмотря ни на что, железные люди!.. Ничего нас, слава Богу, не берет! – с великим уважением, как только притих шум-гам, обратился к пожилой общественности лектор Нужников. – Ну продолжим… Обратимся к советскому периоду.

Что делалось в этой области в 20-х годах прошлого столетия, лучше не рассказывать… Поскольку небезызвестная фраза насчет разрухи в сортирах и в головах появилась отнюдь не на пустом месте.

В середине 30-х лично Сталин позвонил в исполком Москвы. И потребовал срочно навести порядок… После его строгого звонка, понятно, построили сразу 60 стационарных туалетов. Некоторые работают до сих пор.

Потом война… Лишь в конце 50-х более или менее всерьез взялись за решение насущной        проблемы. И поводом послужила, не поверите, подготовка к празднованию очередной Октябрьской годовщины… События разворачивались следующим образом.

В ночь перед парадом военная техника выстроилась в длиннющую вереницу почти по всей улице Горького… Никому из командиров, к великому сожалению, не пришла в голову мысль: где же будут оправляться экипажи танков и бронемашин.

В конце-то концов у солдатиков окончательно кончилось терпение. Действуя по принципу «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь», под ночным покровом они рванули справлять малую и большую нужду в подъезды домов главной столичной улицы.

Утром отцы города нацепили на грудь праздничные красные банты. И собрались отправиться на Красную площадь… В самом начале пути, однако, им пришлось виртуозно перепрыгивать через абсолютно непредвиденные кучки и лужи понятно чего.

Все, естественно, насквозь провоняли. Расстроились. Зато… На экстренном совещание Моссовета приняли решение срочно построить сеть общественных уличных туалетов. Хотя бы в центре.

Строили их в пожарном порядке. Особо не заботились об удобствах, эстетике и, так сказать, культуре обслуживания… И все они, сами помните, оказались убогими, грязными и, простите, вонючими.

– Именно о них, – не удержалась старушка с собачкой, – когда-то бессмертно выразился персонаж «Бриллиантовой руки»… У нас «туалет типа сортир».

– Их-то изобретательные советские граждане, отдадим им должное, ухитрились превратить, как ныне выражаются, в многофункциональные центры… К примеру, большую роль они сыграли тогда в деле обеспечения народа дефицитными шмотками.

Особо бойкая подпольная торговля шла в заведениях, расположенных рядом с крупными и модными магазинами одежды… Первенство однозначно держал женский туалет на Петровке. Поскольку ему повезло открыться в одном доме с популярной польской «Вандой».

Некоторые, случалось, становились «домом свиданий»…

– В том числе для гомосеков, – перебил лектора и возмущенно уточнил всклокоченный старичок. – Самый «известный» – в Александровском саду у стен Кремля… Москвичи его так и называли – «Александровский задик».

– Верно-верно, – согласился археолог-историк-таулетовед. – Бывало и хуже… На Гоголевском бульваре бойко торговали марихуаной. А рядом с метро «Дзержинская» – более тяжелыми наркотиками.

Горбачевская перестройка внесла свои коррективы. В конце 1980-х годов часть бесплатных советских сортиров перевоплотились в… платные кооперативные туалеты.

– Уважаемый товарищ Нужников, – не сдержалась от возмущения старушка с собачкой. – Не кажется ли вам, что требовать плату за столь естественную потребность человека абсурдно и преступно… Так же как взимать с него деньги за право дышать воздухом.

– По-человечески согласен. С коммерческой точки зрения – не совсем… Вспомним для наглядности первый платный коммерческий туалет на площади у трех вокзалов в Москве. Он и раньше там, естественно, был.

И в никакой вывеске не нуждался. Поскольку его по специфическому запаху запросто находил даже чужой в городе человек… После обновления народ присвоили ему неофициальное иронично-ласковое название «Отрада».

Почему?.. Потому что прежний полутемный вонючий зал с подозрительными лужами на полу прямо-таки переродился. И предстал перед глазами первых ошарашенных посетителей в образе роскошного подземного дворца.

Он был ярко освещен… Благоухал лучшей парфюмерией фабрики «Свобода»… Водопроводные латунные краны сияли солнечным светом… Главное – из «Отрады» понеслась на поверхность, на «Комсомольскую площади», бодрая музыка.

– Помню-помню… Потому что тогда жила неподалеку, – встряла в лекцию старушка с собачкой. – Музыка там не только звучала. Она и… продавалась в виде кассет с модной современной эстрадой и стародавней классикой.

– Входная плата – 10 копеек, – продолжил лектор Нужников, – Плюс три гривенника, если хочешь принять душ в специальной кабине… Она, понятно, очень пришлась по душе потным, измученным долгой железнодорожной дорогой гостям столицы.

Подземная «Отрада» с отдельными входами для дам и джентльменов круглосуточно светилась. Оглашала окрестности музыкой. И, естественно, приносила доход ее владельцу… Какой?

Данный вопрос, конечно, встал ребром на заседании Сокольнического райисполкома. Владелец честно признался, что смотрительница женской половины получает у него пятьсот(!) рублей в месяц… Всех присутствующих потряс взрыв негодования.

Отойдя от нервного потрясения, главная учительница района еле слышно сказала-вопросила: «А я за свою работу получаю триста шестьдесят. Может быть, мне податься в смотрители?.. Там, в туалете, все места заняты, я имею в виду женское отделение?»

Устроилась ли она на новую денежную должность или нет, не знаю… Во всяком случае «Отрада» постепенно утеряла свой лоск и звук. Страждущие снова находили ее без музыки и вывески. Одним лишь носом.

Чуть позже после появления платных общественных туалетов случилось то, чего нигде, кроме как у нас, произойти в принципе не могло… Около полусотни вообще испарилось. Начисто исчезло из Москвы!  

Точнее, они оставались. Но их… перепрофилировали. Перестраивали в магазинчики и мастерские… На Варшавке и площади Белорусского вокзала бывшие сортиры приютили отделения милиции.

В некоторых уютно пристроились кафе и рестораны… Не заходите в них, дорогие товарищи! Потому что они, как и вся история зарождения нашего бизнеса, в буквальном смысле с душком!

Пенсионеры поголовно согласились. И возмущенно загудели… В комнате послышались нелицеприятные высказывания в адрес городских властей… Постепенно все затихли. И успокоились.

– Товарищи!.. Мы говорили с вами о туалетных проблемах в основном прошлого века. Перед тем как перейти к нынешним временам, предлагаю в виде школьной перемены следующее… Вспомните что-нибудь сугубо личное по обсуждаемому вопросу!

– Запросто… Первая история – радостная, – мгновенно отозвался всклокоченный старичок. – Я еще в школе учился. Жил в Тушино, неподалеку от кинотеатра «Полет». Что мы творили в выходные и на каникулах для экономии?.. Купишь за десять копеек билет на первый сеанс.

В самом конце картины, как только начинались титры, по-партизански шмыгнешь из зала в сортир. В нем отсидишь нужное время. И назад… Личный рекорд – за один день всего-то за десять копеек посмотрел целых пять(!) фильмов.

Вторая история – очень нервная. Случилось она два-три года назад… Иду, выходит, по Тверской. Вдруг прихватило. Невмоготу. Осмотрелся – по близости ни подворотен. Ни открытых подъездов. Ни, естественно, даже платного туалета. То есть полный голяк.

От безнадеги заскочил в ближайший ресторан. Кратко изложил охраннику суть незадачи… Двухметровый мордоворот, меня пуганул: «Щас я тебе по жопе так врежу, что мигом долетишь до Красной площади!.. Там, у мавзолея под елочкой, и облегчишься».

Думаю, все – того гляди с треском лопну… А он вдруг улыбнулся лошадиной мордой. И ласково говорит: «Шутка, дед. Не боись… Ладно, давай шнуром в сортир. Только быстро. Туда-сюда… У нас с клиентами, как ты, очень строго».

– Господа-товарищи! – обратилась ко всем присутствующим старушка с собачкой. – Хочу напомнить вам те времена, когда в туалетах, мужских и женских, стены были сплошь исписаны разнообразными предложениями и идеями.

В основном всякая ерунда и бред сивой кобылы. И все же иногда встречались гениальные строки… Те, что мне врезались в память на всю жизнь, начертала, скорее всего, далеко не первой свежести женщина с философским подходом к бытию.

Звучат они так: «Старость – это процесс поэтапного перехода головы в состояние зада: сначала по форме, а затем… и по содержанию». Уверена, она имела в виду, прежде всего особи мужского пола. Поскольку они, выйдя на пенсию, окончательно теряют рассудок.

– Шо-о-о!!!... Что ты несешь, старая калоша! – выразил громогласный протест отставной полковник. – Это вы, бабы, от рождения до гробовой доски – дуры дурами… А мы, мужики, до последнего вздоха сохраняем уникальную ясность ума.

Вот я, например. Сколько лет прошло, все помню, в мельчайших деталях. Тогда еще капитаном был… В День ракетных войск стратегического назначения в нашу часть, как обычно, приехал генерал.

– Товарищ полковник, позвольте задать вопрос, – не удержалась старушка с собачкой. – У вас глубокий шарм на квадратном лике… Ракетой, что ли зацепило?

– Отставить идиотские шутки!.. За подобное я бы тебя, вертихвостка гражданская, на полгода упек на «губу»! Или отправил бы пожизненно в штрафбат!.. Не мешай, говорю! Иначе еще хуже будет!

Ну вот… Генерал прибыл, чтобы поздравить личный состав с праздником. Вручить лучшим памятные знаки, медали, грамоты. Объявить о присвоении кому положено очередного воинского звания. Короче, все, как положено по уставу.

Во мне, правда, сразу нехорошее предчувствие зародилось. И вот почему… Он сравнительно молодой. Высокий. Мускулистый. Решительный. А в тот день какой-то перекосабоченный. Шел неуверенно, словно по минному полю. Лицо землистого цвета.

– Даже ежу ясно, что будет дальше, – сделала однозначный вывод старушка с собачкой.

– Да заткнись ты, прорицательница хренова!.. Хотя действительно. Успел генерал из праздничной речи сказать лишь пару слов. Вдруг согнулся. Схватился за живот. И со второй, как минимум, космической скоростью рванул через весь плац.

Влетел в сортир. Оглушительно хлопнул дверью. И… тишина. Мы стоим в строю сосредоточенные. Не знаем толком, что дальше делать. Ждем… Наконец-то он появился, словно заново родившийся. Помолодевший. Порозовевший… Как тут не вспомнить:


               «Когда воля совсем на пределе,

               Когда нервы на грани уже,

               Достигаешь ты заданной цели,

               Добежав до таблички М/Ж!»


Пересек он плац уверенным шагом. И остановился как раз напротив… Я непроизвольно, видно, по доброте душевной строевым голосом громко к нему обратился: «С облегчением, товарищ генерал!» И подчиненные хором меня поддержали.

– Генерал наверняка снял со своего кителя орден. И его на… ваш прицепил, – уверенно предположила старушка с собачкой.

– Что ты несешь, давно выжившая из ума фантазерка!.. Он сказал: «Спасибо, братцы!.. Сегодняшний случай подтверждает – даже в экстремальной ситуации мы, ракетчики-стратеги, в любой момент готовы расщепить  на атомы любого недруга в любой точке земного шара!»

Так вот. Категорически отвергаю гнусную инсинуацию. В тот день лично мне ничего, кроме «спасибо», не досталось… Через несколько недель, правда, пришел приказ о присвоении майора. Досрочно!

– Что и требовалось доказать! – возликовала старушка с собачкой. – Отныне всей общественности абсолютно ясно, как вы поднимались по служебной лестнице.

– Шо-о-о!!! – окончательно озверел смертельно обиженный полковник и отставке… Он с нецензурными выражениями наперевес попытался приблизиться к обидчице. С решительным намерением, скорее всего, стереть ее в лица земли.

В просторной комнате пенсионеры-ветераны сошлись, слава Богу, лишь в словесной баталии... Одни поддержали старушку с собачкой. Другие встали на сторону отставного ракетчика… Шум-гам… Охи-вздохи… Крики-вопли… Мат-перемат.

В конце-то концов археологу-историку-туалетоведу удалось утихомирить конфликтующие стороны. Противостояние обошлось, чудом повезло, без травм и главное – без инсультов-инфарктов… Все вроде бы возвращалось в мирную колею.

– Изабелла!.. Белла!.. Где ты?! – комнату до краев переполнило истошное женское причитание.

Оказалось, в суматохе от старушки куда-то сбежала собачка… Все пенсионеры, как один, выразили ей душевное соболезнование. И принялись искать миниатюрную лохматую потеряшку. На полу нашли лишь затоптанный розовый бантик Изабеллы.

Саму обнаружить не удавалось… Возникал элементарный вопрос – как она могла просочиться через плотно закрытую дверь или чуть-чуть приоткрытое окно. Выдвигались разные, самые невероятные версии.

Операцию по находке пропавшей собачки единодушно поручили возглавить отставному полковнику… Тот глубоко задумался-сосредоточился. И для начала сам лично наглухо прикрыл пластиковое окно.

Затем строго приказал прекратить какие-либо передвижения по комнате. И застыть, как столбам. Всем замолчать. Даже не дышать минимум минуту для создания космической тишины… Вдруг из-под окна донеслись еле-еле различимые звуки.

Выяснилось, Изабелла в апофеоз словесного противостояния пенсионеров-ветеранов на всякий случай сбежала от хозяйки. Протиснулась за массивную стародавнюю чугунную чуть теплую батарею. Пригрелась и… заснула.

Отставной ракетчик с треском в костях встал на четвереньки. Ласковым словом разбудил потеряшку. И жилистыми руками ювелирно извлек ее из-за укрытия… Собачка приветственно гавкнула. Радостно завиляла хвостиком. И благодарственно лизнула спасителя.

Он торжественно и аккуратно передал Изабеллу хозяйке… Та от нахлынувших чувств склонила седую голову. И высокопарными словами подчеркнула особые заслуги нашей славной армии перед народом.

Все отметили ее речь бурными аплодисментами. И умиротворенно расселись по своим стульям… Археолог-историк-туалетовед занял место за столом… Все присутствующие были готовы к продолжению лекции…


– Боевые товарищи! Не исключено, по старости лет и главное – после только что трогательно закончившейся баталии, вы начисто забыли, о чем шла речь выше… Напомню, мы изучили туалетную историю с 2600 года до нашей эры до самого конца прошлого столетия.

Начало XXI века ознаменовалось крупнейшим шахматным скандалом. Его можно сравнить с легендарно-склочными поединками Фишер – Спасский в Рейкъявике-72 и Карпов – Корчной в Багио-78… Какое отношение он имеет к нашей теме?!

Самое прямое. Объясняю… На сей раз, мировая спортивная общественность сошлась в нешуточных дебатах. Повод – вроде бы анекдотичный по сути вопрос: куда и сколько раз во время партии игроки могут сходить в… туалет?

Итак… Россия. Элиста, столица Калмыкии. Поединок за титул абсолютного чемпиона мира по шахматам между россиянином Владимиром Крамником и болгарином Веселином Топаловым.

Счет 3:1 в нашу пользу… Болгарская сторона до глубины души возмущена тем, что Крамник слишком уж часто отлучается в уборную. По их подсчетам, в средней 50 раз в течение одной партии.

«Туалет – это единственное место, которое не оборудовано системами видеонаблюдения, – официально заявил менеджер Топалова. – А потому никто не может знать, чем Крамник там занимается».

Болгарская делегация обратилась в Международную шахматную федерацию с открытым письмом по этому поводу… В ФИДЕ пересчитали и насчитали «только» 26 отлучек нашего гроссмейстера.

Но на всякий случай вынесли решение о недопустимости использования участниками матча персонального клозета. И предложили им общую уборную. Что характерно, женскую. И с видеокамерой … Тут уж наши взбеленились.

«Я не давал согласия на участие в шоу «За стеклом», – заявил Крамник. На следующую партию демонстративно не явился. И ему засчитали, как положено, поражение. Счет стал 3:2 в его пользу... Словом, над матчем нависла угроза срыва.

– Чем закончился, образно выражаясь, «туалетно-шахматный скандал»? – живо поинтересовалась старушка с собачкой… И ласково погладила Изабеллу.

– Наконец-то нашли приемлемое для всех решение и продолжили игру. Назначенные 12 партий закончились вничью, учитывая техническую, «сортирную» победу Топалова… Добавили еще 5. В них вверх взял наш Крамник.

– Молодец, Вован! – победно воскликнул всклокоченный старичок. – Капитально ты испортил настроение и подмочил репутацию склочному Веселину!

– Для, так сказать, филигранного перехода к основной теме, поясню, – продолжил лектор Нужников. – В шахматах короткая рокировка обозначается двумя нулями… Аналогично, как вы знаете, именуется место, где президент Путин когда-то предложил «мочить» террористов.

Кстати, с его приходом к власти особо положительных сдвигов в туалетном деле не наблюдается… Особо аховая ситуация в провинции. Не только в селах и поселках. Даже в городах-миллионниках.

Потому что на создание суперракет и танков у государства денег хватает. А на современную канализацию – нет… Посему по-прежнему народ просто бегает «до ветру». Или в прогнившие деревянные «скворечники» во дворах.

– Мужик! – обратился к лектору всклокоченный старичок. – Мне тут вспомнилось очень печальное стихотворение. Оно стопроцентно тему отражает… Поэтому молчать не буду. И ознакомлю с ним общественность:


               «Старенький дед пошел в туалет,

               Который такой же был старый, как дед.

               Треснули доски, чавкнула бездна –

               Ясно, что деда спасать бесполезно!»


– Дедуля, не посещайте рискованные заведения, – посоветовала старушка с Изабеллой с грязно-розовым бантиком. – Тогда наверняка дольше проживете.

– К тому же в Москве подобных «скворечников» почти не осталось… То есть шансов уцелеть у вас значительно больше, чем в провинции, – добавил Нужников… И продолжил лекцию: – Вспомним теперь, товарищи, о появлении в столице пластиковых синих кабинок.

Вообще-то биотуалеты установили в 1995 году на Поклонной горе для проведения празднований в честь 50-летия победы в Великой Отечественной… Потом все убрали на склад. Там они и прождали своего звездного час в нашем веке.

На Западе их используют лишь на культурно-массовых мероприятиях и на стройках… У нас синие кабинки хаотично понатыкали по всей столице. Некоторые были бесплатными. Другие платными.

Тогда возле них на табуретках восседали в фартуках и со швабрами в руках суровые женщины… «Бабули», так их прозвали москвичи, наводили порядок. И собирали деньги со страждущих.

Даже в полный штиль от биотуалетов попахивало, помните, не духами. А, простите за прозу жизни, обыкновенным дерьмом… После специфической акции «откачки» вся округа, понятно, пропитывалась несусветной вонью.

Дорогие пенсионеры!.. Я не поленился. И выписал мысли современного молодого писателя о синей кабинке. Послушайте: «Вонючий гроб с вертикальной разверсткой. То ли тебя погребли с покойником, который разлагается. То ли засунули за что-то в камеру пыток».

– Юноша, конечно, немного переборщил, – возмутилась старушка с Изабеллой. – Тем не менее… Если цена посещения «вонючего гроба» равнялась стоимости буханки хлеба – это преступление государственного масштаба.

– А помните, граждане, одну историю… О ней говорила тогда вся Москва, – не удержался полковник в отставке. – Зима… Длинноногая, молодая и симпатичная дамочка по особо острой нужде с приличной скоростью влетела в синюю кабинку.

На длинных каблучках поскользнулась. Рухнула в «очко» задом. И застряла… Туда-сюда. Ничего, хоть тресни, не получается. Вылезти сама никак не может. Звать на помощь стесняется.

Прошло минут двадцать. Подошел еще один клиент. Здоровенный мужик от нетерпения с ноги на ногу нервно переминался… Бабуля стала вежливо окликать дамочку: мол, женщина вы скоро?

Ни ответа, ни привета. Только дышит часто, пыхтит, вздыхает. Потом и вовсе в кабинке все стихло… Тогда служительница плюнула на приличия – вдруг человеку плохо? И вскрыла дверь.

Бабуле вместе с мужиком пришлось тянуть ее из «очка», словно репку из земли. И не без титанических усилий, в конце-то концов вытянули… Можно сказать, спасли дамочке жизнь. Потому что она уже теряла сознание от холода, страха и стыда.

– Вот как ведет себя настоящая гордая женщина!.. Даже застряв попой в сортире, – гордо заявила старушка с Изабеллой.

– Не окажись там настоящего здоровенного мужика, – достойно среагировал отставной полковник, – сидела бы она в синей кабинке до сих пор… Как пить дать!

– Товарищи!.. Не доводите дело до очередного скандала, – экстренно вмешался лектор Нужников. – Давайте лучше я вам расскажу другую историю… Не трагическую, а прямо-таки патриотическую.

Обнаружил, значит, сантехник в баке-накопителе кожаное портмоне. Оно благополучно дрейфовало среди прочего содержимого… В нем оказались два немецких паспорта, билеты на обратный самолет, визитки, кредитки и дойчмарки.

Разыскали немцев… Те очень удивились. Поскольку пропажи даже не заметили. Вот вам хваленая немецкая аккуратность!.. Долго они благодарили за ценную находку. Иначе на следующий день не смогли бы вернуться домой.

Туристы решили вручить сантехнику двести марок. Хотя, заметьте, в портмоне их было значительно больше… Тот отказался наотрез, как его не уговаривали. И сказал переводчику: «Русский золотарь денег не берет. Так им и переведите!»

– Я бы этих фашистских жлобов в сортире… утопил! – взревел возмущенный всклокоченный старичок.

– Не стоит идти на крайности, – попытался его успокоить Нужников... И, выдержав тактическую паузу, продолжил лекцию: – Словом, синие кабинки в Москве не прижились.  Хотя до сих пор кое-где они еще остаются. Им на смену приходят новинки туалетостроения.

Прежде всего ультрасовременные уличными клозеты. Их почему-то покрывают фирменной золотистой краской… Такова творческая задумка продвинутых дизайнеров. Ничего не поделаешь!

Поэтому их окрестили «золотыми». Впрочем, еще и потому, что одно посещение обходилось в 50 рублей… В первую же зиму, правда, они начали ломаться и выходить из строя. Механизмы не выдерживали мороза.

Зато в кабинках с комфортом поселились бомжи... Тепло. Светло. Просторно. … Зеркало. Вода. Умывальник. Мыло. Туалетная бумага. Сушилка для рук… Прикроешь крышку унитаза – готов столик… Не сортир, а мини гостиница.

Владельцы своим силами пытались выгонять захватчиков без определенного места жительства. Вызывали на помощь полицию… Но те, как говорится, уже пометили территорию и держались за нее как могли.

Поначалу для законопослушных граждан попасть в ультрасовременный действующий туалет было непросто… Выяснилось, без платежной пластиковой карточки – ни-ни. Быстрее, оказалось, сбегать в ближайшую подворотню, чем ее оформить.

Потом их, слава Богу, отменили. Засунь деньги в щель, если горит зеленая лампочка, дверь откроется. Если не горит, жди. Не больше десяти минут. Если дотерпишь, конечно… Если и тогда «золотой» гостеприимно не впустит, значит, он опять сломался.

– Товарищ Нужников!.. У меня к вам имеется пара вопросов – не унималась любопытная старушка с Изабеллой на руках. – Первый… Слышала, их хотели оформить и в… русском стиле?

– Верно… Когда окончательно выяснилось, что чемпионат мира по футболу будет проходить в России, в Мосгордуме, само собой, призадумались о праздничном оформлении Москвы. Предложений, понятно, поступило масса.

Одно из них: расписать их… под хохлому. Чтобы, с одной стороны, они выполняли как свою прямую функцию, так и декоративную… С другой – чтобы  фанатам со всей планеты стало абсолютно ясно – это исконно русские туалеты. Не какие-нибудь там забугорные.

– Как понимаю, от бредовой идеи отказались… А то представляете, заходит иностранец во внешне хохломской сортир. И внутри к полному экстазу видит то, до чего додуматься в здравом уме однозначно невозможно.

Унитаз под гжель… Крышка под федоскино… Бачок под палех… Потолок под жостовскую роспись… Стены под павловопосадские платки, – не на шутку расфантазировалась старушка с Изабеллой… Задумалась. И вопросительно уставилась на лектора.

– И что с того? – философски заявил археолог-историк-туалетовед. – В России, сами знаете, всяко может быть. И никто никогда ничему особо не удивляется… Я имею в виду нас, русских.

– Ну слава Богу! Следовательно, в старческий маразм еще не впала. Тогда второй вопрос… Говорят, в наших «золотых» имеются кнопки «SOS» для разблокировки двери. Но они почему-то не работают. И очень  зря… Почему?

Вот что мне рассказала знакомая из Парижа… У них есть примерно такие же туалеты. Двери в них иногда по собственной инициативе закрываются наглухо. И тогда местные спасатели освобождают заточенных по несколько часов.

– Уверен, наши эмчээсники справятся значительно быстрее. И о подобных конфузах в Москве ни разу не слышал. Пока… Как бы там ни было, дорогие товарищи, переходим к финальной части лекции.

Вы наверняка слышали о ВТО. Не сомневались, что речь идет о Всемирной торговой организации. Хочу вас неожиданно порадовать… Данное сокращение расшифровывается и как Всемирное туалетное общество.

Его президент и основатель Джек Сим… Ему принадлежат следующие многозначные слова: «Право на туалет является одним из самых базовых прав человека. Пожалуй, даже более важным, чем право на свободу слова».

– Форменный Аристотель!.. Или хотя бы Конфуций!.. Мудрее не скажешь! – от души возрадовалась старушка с Изабеллой.

– Конечно. Ведь человек проводит в нем за свою жизнь в среднем три года. Срок, согласитесь, немалый… Не случайно, с осени 2002-го прогрессивная общественность отмечает Всемирный день туалетов.

Пока, к сожалению, в этот знаменательный день по улицам городов не проходят с задорными песнями стройные колонны санитарных работников… По вечерам не взлетают в небо праздничные салюты и фейерверки.

Зато за год, дорогие товарищи, до рождения Всемирного дня туалетов на нашем Урале в бронзе увековечили слесаря-сантехника… Хотя, честно скажем, еще раньше подобные памятники появились в Праге и Амстердаме. Ну пусть и у нас будет.

Так вот… В Екатеринбурге у дома на Сибирском тракте из канализационного люка нежданно-негаданно высунулся добродушный улыбающийся чугунный мужик с газовым ключом в руке.

Он сразу понравился всем екатеринбуржцам. Правда, возникли разногласия по поводу имени. Одни назвали его дядей Васей, другие – Афоней… В первый день кто-то ему поставил «пузырь» водки. Причем непочатый.

– Ну какой же сантехник да без бутылки?! – не смог промолчать всклокоченный старичок.

– Вы слишком отстали от жизни… Теперь они другие. И выпивки, как раньше, не требуют, – назидательно заявила старушка с Изабеллой… И обратилась к лектору: – Вы с сожалением в голосе сказали, что первый монумент сантехнику воздвигли не в России.

Считаю необходимым вас утешить. Зато в 2008 году на территории санатория «Машук Аква-Терм» в нашем родном Железноводске торжественно открыли первый в мире(!) памятник… клизме.

Ее в двухметровой бронзовой композиции на крыльях несут три ангелочка… Очень трогательно. Своими глазами видела. Из-за новой достопримечательности экскурсоводы уже расширили в городе туристический маршрут.

– Спасибо за ценную информацию, – поблагодарил старушку лектор Нужников… И добавил: – Не могу не сообщить, что в Подмосковье, в районе Павловского Посада, один энтузиаст на собственном участке за личные деньги открыл… музей туалетной культуры.

Его регулярно посещают зарубежные гости из Всемирного туалетного общества. Организованные группы из обычных школ и даже… детских садов. Экспозиция, говорят, у всех пользуется бешеным успехом. Чего там только нет.

И деревянный «трон» Петра I, восстановленный по старым рисункам… И женский писсаур, чудом сохранившийся с царских времен и купленный на блошином рынке… И старинные китайские ночные вазы… И тому подобное.

И современные передовые японские разработки, очень похожие на кресла пилотов… И образцы «туалетной революции» В Китае… И новый вариант уборной для инвалидов, созданный хозяином музея… И его же творение – уличный собачий сортир…

– Какой там первый в мире памятник клизме!.. Какой там собачий сортир!.. Что вы мне, мать вашу за ногу, мозги компостируете?! – заклокотал всклокоченный старичок. – Когда в Москве где облегчиться – проблема номер один.

Вы что, блин, не видите у деревьев и заборов дядечек с расставленными в боевой позе ногами и опущенными ниже пояса руками? Тетечек, сидящими за любыми кустиками?.. Принимают подобные конфигурации граждане не от хорошей жизни. Поскольку, как говорится:


               «Туалета не нашел,

               а процесс уже пошел…»


 Каждую неделю, оказалось, около трех тысяч москвичей штрафуют на месте за «неэтичное поведение»… А куда податься?! Если сортиров не хватает. К тому же большинство из них закрывается в 7–8 вечера. И никто толком не знает, где они находятся.

– Да-а-а… Искать общественный туалет в России – не очень-то веселая национальная забава, – согласился лектор Нужников. – Самое удивительное – наземные сооружения прочему-то хронически меняют место дислокации.

То легкие синие кабинки, помните, постоянно кочевали. Теперь этим занимаются неподъемные «золотые» туалеты… Идешь вечером – стоит, как вкопанный. А утром – нет его и в помине. Словно ночью куда-то таинственно убежал, как избушка на курьих ножках.

– Мужик!.. Прошлой осенью меня чуть не затоптали на «Проспекте Мира». Чудом жив остался. Еле ноги унес… На платформе собралась несметная ватага журналюг с кино- и фотокамерами. Представители властей предержащих, общественности.

Откуда такой сыр-бор?.. С помпой открывали первый(!) в истории московского метро подземный сортир. Почему раньше-то не догадались? – поинтересовался всклокоченный старичок.

– Они там всегда были, есть и будут. Так же, как и запасы медикаментов, воды, еды в специальных убежищах глубоко под землей… Их откроют лишь в случае чрезвычайных ситуаций в Москве.

Да и сами сотрудники метро предпочитают лишний раз на улицу выскочить, чем туда добираться. Почему?.. В тоннеле платформа не больше 50(!) сантиметров. А с левой стороны первого вагона на длинном штыре укреплено зеркало машиниста.

Короче, нужно успеть проскочить, пока поезда нет. Или вовремя присесть-увернуться. Иначе голову начисто снесет… Бывало и такое. Известен другой недавний случай с печальным финалом.

Поздно вечером бабушку-пассажирку, видно, очень прихватило. Каким-то образом она ухитрилась спуститься на рельсы у самого выезда из тоннеля… Успела ли осуществить свою хрустальную мечту или нет неизвестно.

Потому что из темноты на огромной скорости с ослепительными огнями, оглушительным гудком выскочил поезд. И, естественно, разнес бабулю, Царство ей Небесное, на мелкие кусочки…

– Прямо фильм-ужасов какой-то! – громко всхлипнула старушка с собачкой… И крепко прижала к груди Изабеллу.

– Метро, сами знаете, начали сооружать еще до войны. Не только как транспортное средство. Но и надежное укрытие для москвичей при бомбежках… Тогда линии строили короткие. И нужды в уборных для пассажиров не было.

Теперь все кардинально изменилось. И миллионы людей пользуются подземкой за день… Нужен ли, первый, кстати, вакуумный (то есть не требует подключения к канализации и водопроводу) туалет на «Проспекте Мира»?

Очень сомневаюсь. Шума-гама, как положено, при торжественном открытии было много. А толку-то мало. Ведь он одноместный(!)… Другими словами, в полном смысле мини-мини-мини капля в море-океане.

– Логично, – согласился полковник в отставке. – Лучше строить многоместные на земле… Неподалеку от выходов из метро.

– Да чего там говорить, – окончательно расстроился всклокоченный старичок. – У наших начальничков, общеизвестно, что голова, что жопа… Не отличишь.

– Так грубо, пожалуй, не стоит, – взмолился лектор Нужников. – Худо-бедно, медленно-непутево, сортирная проблема в Москве все-таки решается… Делюсь свежими личными впечатлениями.

На днях поехал с внуками в парк Горького. Зашли в общественный туалет-ветеран. Его в сталинские времена еще построили, в 1935-м… Он всего пару лет назад открылся после реставрации.

Музей настоящий. С атмосферой 30-х годов прошлого века… Изразцовые печи, которыми его когда-то отапливали… Графические рисунки на гранитном полу… Красивые декоративные рамы… Шикарные карнизы на потолке.

По периметру полукругом раковины-умывальни с современными сенсорными кранами, мыльницами и сушилками… Есть в нем просторная пеленальная… Туалет для инвалидов… Полноценная душевая… На стенах – фотографии парка Горького разных лет.

Все кабинки круглые. С высоким купольным прозрачным потолком… Присядешь на унитаз по нужде. А на тебя сквозь незамутненное стекло пробиваются яркие солнечные лучи. Лепота!.. Причем историческое сооружение работает бесплатно.

– Если бы Сталин пребывал сейчас у власти, – размечтался всклокоченный старичок, – быть мне негром, везде не брали бы с нас ни копейки.

– Это справедливо, – согласилась старушка с Изабеллой… Поразмыслила. И решила поделиться собственными воспоминаниями: – Четыре года назад в ГУМе открыли более старый по возрасту туалет, чем в парке Горького.

До революции, говорят, в нем красовались фаянсовые ватерклозеты и биде английского производства… На стенах – тарусский мрамор и финский гранит… В женской половине – пудреницы и духи. В мужской – модная кельнская вода.

После долгих восьми лет реставрации вроде бы добились почти полнейшего сходства. Заходишь. Ахаешь. Глазам своим не веришь… Кожаные диваны… Бронзовые светильники… Мраморные стены и раковины… Букеты из живых орхидей.

Как выше выразился лектор, лепота!.. Горничные в накрахмаленных передниках усердно натирают позолоченные краны. Вышедшему из кабинки подают душистые полотенца… Интерьеры – музейные. Цены, правда, – капиталистические. Бесплатно лишь для инвалидов.

На фоне четырех обычных сортиров ГУМа этот просто неподражаем. Помните, товарищи пенсионеры, раньше здесь назначали встречи у фонтана. Теперь, скорее всего, будут у супертуалета… Словом, русская эволюции в данной сфере идет в нужном направлении.

– Можем ведь, если захотим! – от души порадовался за страну полковник в отставке. –  Еще пример, пожалуйста… Наша уборная на международной космической станции – общепризнанное торжество русской туалетной мысли.

Не случайно хитрозадые американские астронавты регулярно лазят справлять нужду из своего модуля к нам… Автор шедевра – отечественная ракетно-космическая корпорация «Энергия».

– Тем не менее, если перенестись на землю, по данным Росстата, в России на данный момент 35 миллионов человек пользуются «удобствами во дворе», – заявил археолог-историк-туалетовед. – Короче, дел у нас хоть завались.

По моему мнению, проблема общественных туалетов – это третья по значению традиционная наша беда после пресловутых дураков и дорог… Очень надеюсь, она разрешится раньше, чем первые две.

Со дня на день, кстати говоря, подкрадется Всемирный день туалетов… А не устроить ли нам, товарищи, возможно, впервые в мире, так сказать, сортирный ход вокруг нашего квартала?!

Целыми семьями. От мала до велика… Дети с горшками и клизмами в руках. Взрослые с цветными фотографиями современных биде и унитазов… Может быть, кто-нибудь к тому времени успеет туалетный гимн написать?!

…Вопрос надолго завис в полной тишине комнаты… Пенсионеры-ветераны, словно одеревенели и лишились дара речи… Ответа так и не послышалось.

– На сем позвольте закончить лекцию. Спасибо вам за активное участие. За замечательные стихи… Кстати, забыли мы и задорные частушки на насущную тему. Одну из них, пожалуй, спою для поднятия настроения:


               «Пусть мама услышит,

               Пусть мама придет,

               Пусть мама меня непременно найдет.

               Ведь так не бывает на свете,

               Снаружи замок в туалете».


Лектора единодушно решили поддержать две старушки-подружки из последнего ряда стульев… Они прошли через всю комнату. Остановились у стола. Поправили седые прически. И с притопом-прихлопом исполнили сразу несколько частушек:


               «Кашу маслом не испорчу.

               Положу его побольше!

               Да… Слегка переборщила.

               В туалет три дня ходила!»


               «До клозета я бежала –

               Туфли мокрые теперь!

               Нет, я, братцы, не вспотела:

               Там была закрыта дверь».


               «Шла в потемках в туалет,

               Подвернула ногу…

               На всю жизнь теперь запомню

               Ночь, овраг, дорогу!»


               «Тетя Клава дяде Пете

               Написала в туалете:

               Водку с пивом здесь не пить,

               Баб чужих не приводить!»


               «Жадный вряд ли одарит

               Даже розой в юбилей…

               Я ж от милого хотела б

               Туалет из соболей!»


               «Накурюсь я сигарет,

               Выпью бочку пива!

               Забегу в свой туалет,

               И опять красива!»


               «Наша Таня громко плачет.

               Эх подвел Танюшу вес!

               В туалете провалилась.

               Вызывали МЧС!»


               «Зашла в платный туалет,

               Лучше мест на свете нет!

               Сделал дело и гуляй!

               На Душе и в Теле Рай!»…


   
создание сайтов
IT-ГРУППА “ПЕРЕДОВИК-Альянс”